Le langage infini du désert.

Men señara

2011-01-28T19:38:00.000+01:00

A des milliers de kms de chez moi, de mes enjeux, de mes problemes et mes amours,
Enfin délestée de tant de choses
Je redécouvre des mots perdus

Le voyage rend le monde immense,
il grandit un peu plus a chaque pas,
A chaque seconde.

C'est la vie

2010-12-15T06:03:00.004+01:00

C'est toujours la même chose. Il fait trop chaud, je n'arrive pas à dormir alors je me retrouve inlassablement ici, à écrire des suites de mots. Et je réécoute ces chansons qui ont dessiné ma vie, remplaçant un visage par un autre, plus beau, plus tolérant et plus aimé.

C'est la vie, grand marché d'apocalypse.

Le philosophe se décrédibilise auprès des hommes modernes qui ne croient pas en son délire. L'éternel retour est une légende : il y a des chaleurs remplies de désir et d'attente. Il y a des allers et retours et des bonheurs qui reviennent après tant d'absence.

Cette nuit je ne dors pas car je suis fébrile.

Grand marché d'apocalypse.

Lo'Jo - C'est la vie

Le plus beau ?

2010-11-25T03:52:00.005+01:00

Aujourd'hui, mon anniversaire a 4h de plus que d'habitude.

J'ai reçu un bouquet de fleur, c'était la première fois. Il m'a rendue folle d'amour bien que je l'étais déjà. Il a ancré mes certitudes au plus profond de moi. Le doute ne me fait pas exister plus intensément, jamais, non.

Ce jour à l'étranger était forcément plein de mots. Et un chiffre. 24, dans les deux sens qu'on peut lui attribuer aujourd'hui. Celui de la construction de mon être, toujours par étape, celui de l'amour, qui se double du 7.

Des mots, des mots, des mots, dans ma langue, dans la leur, dans la nôtre. Ca m'a fait un bien fou, et les certitudes toujours plus ancrées. La certitude, en réalité. C'est la seule à qui j'accorde ma foi. Quand je te vois, j'ai l'impression que Dieu a existé. Mais je ne veux pas être ingrate.

Puis la surprise, parmi tant d'autre. Un anniversaire c'est beau, c'est surprenant à l'infini. On oubli toujours l'impression que cela fait et on la retrouve avec plaisir. J'ai été surprise par ces mots, par ces gens qui arrivent comme cela, sans prévenir, dans un rire, par cette conversation, celle que j'attends à chaque fois.

Le plus beau ?

Je ne sais pas ...

Mais les gens des banlieues sont des Français comme les autres.

2010-11-19T15:45:00.002+01:00

Dans le Guardian, vous avez publié un point de vue à propos des grèves en France, intitulé «Pourquoi ne protestons-nous pas contre les mesures d'austérité comme le font les Français ?». Cependant, malgré la forte mobilisation en France, la loi sur les retraites a bel et bien été votée...

Certes, mais je ne crois pas pour autant que vous ayez perdu la guerre. Une bataille, certes. Mais la guerre continue. Et vous êtes armés pour affronter la réaction. C'est un héritage de l'histoire de France, brillante, unique en Europe. C'est 1789. Nicolas Sarkozy, qui est tellement stupide, éructait pendant sa campagne qu'il fallait éradiquer l'héritage de Mai 1968. Mais il se trompe : l'héritage de 1968, c'est aussi celui de 1789. Les barricades, les tout jeunes qui se regroupent dans la rue... C'est une force incroyable, ce sens de l'histoire enraciné en chacun de vous. C'est ce qui fait que le libéralisme ravageur, qui produit des crises comme celle que l'on traverse, et que l'on tente encore de nous faire avaler, ne pénétrera sans doute jamais tout à fait en France.

À part Sarkozy, votre pays ne fonctionne d'ailleurs pas si mal. Je ne suis pas d'accord avec les interprétations que l'on fait des émeutes des banlieues en 2005. Les politiques et les médias dominants ne voient que l'aspect sécuritaire, l'immigration, tout ce blabla infantile et dangereux. Au contraire, je trouve tous ces gens parfaitement intégrés, l'aspect économique mis à part, évidemment, qui reste le nœud du problème. Mais les gens des banlieues sont des Français comme les autres. Et la meilleure preuve, c'est qu'ils ont parfaitement intégré les formes de protestations qui ont traversé l'histoire de France, les barricades, les manifestations, brûler des voitures, comme en 1789, 1871, 1968, 1995, 2005, etc. Des moments qui font que le monde entier continue d'admirer votre pays. En Angleterre, les jeunes ne réagissent pas comme cela, parce qu'ils ont intégré les différentes acceptions de la société britannique. Pour protester, ils adhèrent à des mouvements, ou à des partis.

Tariq Ali sur Médiapart

Vem ca, me da sua lingua

2010-11-11T01:05:00.002+01:00

Mon amour, nous ne sommes pas seuls, il y a un monde qui nous attend, dans l'infini du ciel bleu, il y a peut-être de la vie sur Mars. Alors viens là, donne moi ta langue, viens je veux te serrer contre moi. Mon amour, nous allons vivre la vie, alors viens, sinon je vais perdre qui je suis.

Allers et retours

2010-11-07T07:49:00.005+01:00

Il me manque tellement

que lorsque vient l'heure de dormir

mon corps se refuse au sommeil

et décide d'attendre le sien

là où l'image me reste

et me retient.

Je ne veux perdre aucune minute de mes nuits !

Mais je redoute le lever du soleil,

la journée vide qui lui succède,

l'absence de faim.

Je redoute le lever du soleil,

les réveils solitaires qu'il charrie

dans la chaleur d'un Brésil

étranger

parfois triste.

Toujours lointain.

La France aux Français

2010-11-06T00:19:00.001+01:00

Au début, en arrivant au Brésil, j'ai voulu me fondre dans la masse, j'ai voulu que personne ne sache que je n'étais pas d'ici.

Un jour, ma colloc portugaise m'a dit "toute une vie ne suffirait pas à te faire ressembler à une brésilienne, je serai toujours plus brésilienne que toi". J'ai eu deux réflexions à ce sujet. Je me suis d'abord demandé si le fait que je m'intéressais beaucoup plus à la politique brésilienne et à l'avenir de ce pays faisait de moi une brésilienne plus authentique qu'elle qui savait adopter les comportements, les attitudes et la langue d'ici avec beaucoup plus d'aisance que moi. Ensuite je me suis dit que je ne voulais plus paraître brésilienne, que ma volonté de m'intégrer n'allait pas jusqu'à ressembler à ces gens, jusqu'à penser comme eux, jusqu'à agir et parler comme eux. Et je me suis rendue compte que j'adorais ce sentiment d'appartenance et que j'étais heureuse d'appartenir à ce pays, la France, que j'étais même heureuse de toutes les contradictions qui y habitaient. Je ne sais pas encore comment exprimer cela. Aimer les contradictions de la France ça veut aussi dire aimer la présence des gens qui lui font du mal. Vue de l'extérieur la profondeur des problèmes français me plaît, c'est comme lorsque quelqu'un me dit : "J'aime bien quand tu t'énerves, ça te donne du caractère". On peut applique la même chose pour un défaut quelconque, une cicatrice sur le visage, un nez cassé, une façon de parler un peu trop fort ... J'ai un peu de mal à dire que j'aime toute cette clique de pseudo hommes politiques, tous ces fascistes qui hantent les rues de Lyon mais j'aime le fait qu'ils nous provoquent, nous la France, et surtout, j'aime ce que, en face, nous créons. J'aime cette résistance qui existe en France et que je ne retrouve pas au Brésil. Alors oui, il y a des choses qui font honte en France mais ce n'est pas la France qui me fait honte. La France, c'est ce qu'on m'a appris dans ma classe de CM1 ou de CM2, entre plein de gamins de la deuxième ou de la troisième génération comme on dit (d'ailleurs, une jeune néo-zélandaise d'origine chinoise m'a appris qu'on disait la même chose dans son pays). Et si je comprends un peu ceux qui veulent la fuir parce qu'ils la trouvent laide, je l'aime parce qu'elle me donne ma place pour y lutter, y vivre et y aimer.

Garder cela en tête, avoir envie de le retrouver et s'ouvrir au reste du monde. J'ai reçu une grosse claque qui m'a enlevé toute ma tristesse. Je n'ai pas encore trouvé tous les mots pour la raconter. Mais mon esprit qui gardait quelques portes fermées s'est un peu plus ouvert. Mais on peut concevoir la vie sans politique, et je n'ai pas à juger cela. J'ai juste à choisir.

Il n'y a pas de moment merveilleux

2010-11-01T20:02:00.003+01:00

5 octobre 2010

Il n'y a pas de moment merveilleux, il n'y a que des regards émerveillés. Je suis arrivée au Brésil en y étant résolument prête sans m'y être préparée. C'était l'heure, je crois que j'en avais besoin. Besoin de partir, de voir du pays, de mettre des images sur les mots de mon enfance. Mais je ne savais même pas ce que passer quelques semaines dans un pays étranger, ce que passer quelques semaines sans sa famille voulait dire. Personne ne m'avait jamais appris ! J'étais modeste dans mes ambitions et dans ma condition. Le choc n'a pas été brutal, la douleur est arrivée en douceur. Elle est arrivée après l'allégresse du voyage, quand les choses se posent et avant que cette terre ne m'adopte. Elle a été lancinante plus que foudroyante et elle m'a donné une énergie folle. Mes derniers mois en France m'ont appris à ne pas aimer la douleur.

La question qui s'est posée depuis mon arrivée a toujours été la même, toujours la même peur en réalité. Est-ce que c'est bien moi qui vit ? Est-ce que j'absorbe ce qui m'entoure de la bonne manière, comme ce que je suis est censé le faire ? Mais je n'oublie pas qu'il y a des hommes, et beaucoup de femmes, et des enfants sans doute aussi, qui ont passé des années à se demander si le sujet n'est pas qu'une succession d'impressions, une succession d'états plus qu'un être permanent. J'ai déjà écrit et pensé que mes derniers mois en France m'avaient rendue à moi-même. Est-ce que la définition était construite ?

Ce qui est certain, je l'affirme ici : moi-même, c'est le bonheur, l'énergie et la paix. Au moins par choix, car je le décide (c'est l'une des choses que j'ai apprise à ce moment là ; mêler le destin au libre arbitre).

Une fois arrivée ici, j'ai eu une espèce de réflexion rétrospective, et ce que j'ai trouvé étrange c'était d'avoir du partir alors même que je venais d'atteindre, en France, un degré de réalisation de ma personne presque total. Je n'avais pas seulement touché le bonheur, je l'avais saisi à deux mains et malaxé jusqu'à ce qu'il s'adapte parfaitement à moi, au dessin de mon corps et aux courbures de mon esprit. J'ai du changer presque radicalement ce qui m'entourait et recommencer, reconstruire, m'habituer à une autre réalité. Arrivée au Brésil, j'ai remarqué que cette fois-ci, l'adaptation ne se faisait pas aussi rapidement, pas aussi facilement qu'en avril dernier. Ca m'a beaucoup déçue. Je crois en fait que ce que je laissais derrière moi était autrement plus immense et plus précieux.

Mais la précipitation de ces changements s'explique peut-être. A voyager trop vite (de nos jours, en avion, une heure suffit à épuiser 1 000 kilomètres de distance), les printemps perdent leur vrais intervalles. J'aurais vécu en six mois deux printemps, et la fin des hivers.

Techari

2010-10-02T20:57:00.002+02:00

Terre, pourquoi as-tu attendu si longtemps pour m'accepter ?

Il y a eut un instant saisissant où je l'ai sentie. Mon corps entier et mon esprit ont saisi les signes et l'empreinte de cette terre s'est posée sur eux, m'a remplie. J'ai compris la question, j'ai compris les symboles. J'ai saisi la poésie du lieu et vers où chercher les réponses.

Tout endroit est une quête. Et ici, il y a cette odeur de vie.

Maintenant quand je contemple l'Atlantique, je sais qu'au loin ce n'est pas l'Europe, c'est l'Afrique.

(Et ces peaux noires et rouges qui entre seize et dix-sept heures, quand le pays est merveille, me fascinent et me rappellent à lui.)

"Du monde entier au coeur du monde"

2010-09-23T02:02:00.008+02:00

Pourquoi est-ce que je reste là, à moitié triste, à moitié endormie, à regarder derrière, à penser au lointain ? Pourquoi est-ce que ce soir ce que j'aime me donne-il la nausée, remplit mon souffle de rage ? Pourquoi est-ce que les images dorées et vertes que j'avais en tête se sont-elles éteintes dans ce bout du monde ? Je n'ai trouvé personne d'extraordinaire. Pas de discussions qui n'en finissent plus, pas de révélations sur le sens de la vie ou son absence, pas de passion ni d'éclat. Dans cette ville perdue ce ne sont pas les hommes qui me consolent, c'est la mer absolue. Il faudrait se fondre, se fondre dans la mangrove et ce qu'elle crée. Retrouver la création comme l'ancien le disait.

Je chemine moi qui avait trouvé le bonheur. Je chemine encore à sa recherche.

Parfois, je sais que j'ai tort mais je m'obstine en pensant à un futur qui semble de plus en plus décousu, à chaque jour qui passe. Toute ma vie, je me suis obstinée, toute ma vie, j'ai eu besoin de tremblements de terre, pour me réveiller.

Je ne sais pas quand arrivera le prochain, je ne crois pas aux sismographes. Je guette les trains dans ce pays sans chemin de fer, je perds mes heures le jour, me réveillant la nuit.

Et j'attends le voyage.

Toujours les mêmes philosophes, toujours les mêmes poètes.
Toujours le même amour et toujours les mêmes rêves.

Attention fragile

2010-08-26T05:37:00.002+02:00

Au début, je n'ai pas voulu dire, je gardais le silence. Il ne saura rien car tant que je ne prononce pas les mots fatidiques, les sentiments ne naissent pas à l'intérieur de mon corps. Et celui-ci n'est qu'un réceptacle au plaisir, pendant un temps.

Je ne dévalerai pas la pente.

Il a posé la main sur moi, j'ai senti les ondes de son être me pénétrer. Entre deux phrases à peine intéressantes, dans la pénombre de sa chambre et sur le bord d'une route, il m'a fait plonger. Au début j'ai refusé. Au début je n'ai pas voulu user du verbe.

Puis j'ai faibli. J'ai laissé les mots s'échapper de leur prison que ma bouche renfermait. J'ai pensé "allons-y". Car malgré les apparences il est sage, malgré les apparences. Les apparences ne peuvent pas lui survivre, il est trop sincère face au monde. C'est ce qui fait que je suis là. A l'intérieur de lui, derrière ses paupières, c'est un univers, sans fond et complexe. Son être est poétique. Poétique dans sa discrétion. Et lui est stable.

Il s'est trouvé il y a longtemps entre des mots et des douleurs.

Ce prénom qu'il n'aime pas, il me rappelle un autre temps.

J'ai prononcé un semblant de formule magique. Il me l'a ôtée des lèvres ; elles avaient peur du frémissement. Mais ce n'est pas tout, j'ai modelé la réalité, j'ai pris un engagement.

Maintenant qu'il s'est inséré en moi, j'ai tissé le lien, et j'y ai mis de la magie et du mystère. J'ai peut-être fait cela un peu trop vite, dans la précipitation de mon départ. Je ne peux pas tout lui dire de ce côté-ci de l'océan. J'ai peut-être fait cela un peu trop vite, trop mal taillée la plume et le poème trop enivrant.

Mais ce prénom qu'il n'aime pas me rappelle un autre temps.

Balqama va au Brésil pour danser la samba

2010-08-08T22:30:00.003+02:00

balqamanobrasil.blogspot.com

Je laisserai le lit comme il l'a laissé

2010-06-29T00:24:00.003+02:00

Un peu triste ce soir

car comme toutes les nuits

je vois la date qui prend un jour

je vieillis en attendant

le départ

et je redoute

l'au revoir.

Puis bien sûr pour la bande originale on ne fait plus vraiment dans l'original.

Ô mon amour emporte-moi !

2010-06-24T11:59:00.004+02:00

Toutes ces paroles, toutes ces notes

que je connaissais

trouvent aujourd'hui leur illustration.

Le Nouveau Monde

C'est troublant

mais je me sens calme

et reposée.

Je n'ose pas exprimer les mots exacts de peur d'être incomprise. Mais le réveil est tellement ensoleillé ; je suis à des années lumières de ma tristesse des jours passés. Ils sont désormais bien lointains.

Et surtout,

surtout,

je recommence à croire.

L'amour me rend à moi même, dans la peau du barbare.

(Je te remercie en silence à chaque seconde)

Tu es plus belle que le ciel et la mer

2010-06-17T09:18:00.002+02:00

.
Quand tu aimes il faut partir
Quitte ta femme quitte ton enfant
Quitte ton ami quitte ton amie
Quitte ton amante quitte ton amant
Quand tu aimes il faut partir

Le monde est plein de nègres et de négresses
Des femmes des hommes des hommes des femmes
Regarde les beaux magasins
Ce fiacre cet homme cette femme ce fiacre
Et toutes les belles marchandises

II y a l'air il y a le vent
Les montagnes l'eau le ciel la terre
Les enfants les animaux
Les plantes et le charbon de terre

Apprends à vendre à acheter à revendre
Donne prends donne prends

Quand tu aimes il faut savoir
Chanter courir manger boire
Siffler
Et apprendre à travailler

Quand tu aimes il faut partir
Ne larmoie pas en souriant
Ne te niche pas entre deux seins
Respire marche pars va-t'en

Je prends mon bain et je regarde
Je vois la bouche que je connais
La main la jambe l'œil
Je prends mon bain et je regarde

Le monde entier est toujours là
La vie pleine de choses surprenantes
Je sors de la pharmacie
Je descends juste de la bascule
Je pèse mes 80 kilos
Je t'aime

Blaise Cendrars, Feuilles de route, 1924

.

"Je sais que je vais vivre"

2010-06-13T12:20:00.005+02:00

Même si tout s'achève un jour, même si l'été arrive et qu'il est plein de promesses, le printemps qui prend fin était brûlant. Il restera dans les annales de mon bonheur. J'ai retrouvé la force, j'exprime mon être, je suis amoureuse, je ris, je danse et j'aime.

My baby came down from Romania
Ha táncolok, szikrát szórok*

C'est ma tante qui disait que tous les moments forts de sa vie s'apparentaient à de la musique. Bien entendu, il en va de même pour moi. Le ciel n'est pas bleu tous les jours mais le bonheur est là. Vous pouvez rester sous mon parapluie, tous. Et ...

When the sun shines we'll shine together !

Mais nous brillons déjà !

____

* "Quand je danse, je fais des étincelles", Beata Palya.

Siempre la misma cancion

2010-06-07T21:09:00.002+02:00

17

Vous allez être mis en relation avec les services de p ...

"Allo ?

Bonjour, je viens d'assister à l'agression d'une femme par son mari dans la rue ... à l'arrêt de bus ...

Très bien. Maghrébins, européens ou noirs ?

Pardon ? La femme est bonde ...

Ah, européens donc.

(...)

Ok, nous allons appeler les pompiers.

Je peux vous poser une question ?

Allez-y.

Est-il normal de m'entendre demander si l'agresseur est noir, européen ou maghrébin ? Ce sont des caractéristiques raciales ou ethniques qui n'ont pas à être renseignées en France.

Oh non ! Ce ne sont que des renseignements pour pouvoir identifier les personnes concernées, il n'y a rien de racial là dedans."

Nicolas qui ? Nicolas police ...

Sans histoire

2010-06-04T20:57:00.007+02:00

"Israël est une femme sans histoire qui raconte des histoires coloniales. Madame a fait souffrir le monde, madame fait encore souffrir le monde. Israël est une femme sans histoire qui se mure et se cache derrière Tsahal."

Gaza 1993, children holding toy guns in the air, Larry Towell

"Le monde arabe est un homme sans histoire qui raconte des histoires féodales, ce n'est qu'un monde qui fait bande à part, monsieur veut couper les arabes du monde. Il noie le poisson dans du pétrole et prêche le poison en terre d'Islam."

** Amazigh Kateb, Sans histoire

_______________

"Esplanade des Mosquées. L'entrée est gardée par des policiers israéliens qui font un premier filtre puis par des policiers palestiniens qui demandent : "Y a-t-il des juifs parmi vous ? L'entrée de la mosquée n'est autorisée qu'aux musulmans et aux chrétiens." Un silence.

(...)

Le Guide : Cette mosquée a été édifiée au VIIè siècle par le calife Omar. Quand il est rentré à Jérusalem, le patriarche byzantin l'a prié de faire sa prière dans le Saint-Sépulcre, mais notre seigneur Omar, ne voulant pas porter atteinte à l'église des chrétiens, a choisi cet endroit pour ériger sa mosquée.

Le Touriste : Qu'est-ce qu'il y avait là, sur cette esplanade, avant l'arrivée des musulmans ?

Le Guide : Il n'y avait rien.

Le Touriste : Pourtant l'histoire dit que ...

Le Guide : L'histoire ne dit rien. Ecoute moi, il faut que tu saches que cette mosquée est là depuis la nuit des temps. La preuve, tu vois la petite église qui se trouve là en face sur le mont des Oliviers ? C'est là qu'habitait Marie, la mère de Jésus. Tous les matins, elle traversait la vallée du Cédron pour venir travailler comme femme de ménage ici à la mosquée et, le soir, elle rentrait tranquillement chez elle."

"L'intégrisme commence quand l'homme perd le sens de l'humour."

** Mohamed Kacimi, L'Orient après l'amour

"Sauvage"

2010-06-02T23:09:00.003+02:00

J'avais brisé ce miroir en espérant que les morceaux éparpillés sur le sol m'apporteraient sept ans de bonheur. J'aime jouer avec les prétendus signes du destin et voulais que ma vie à moi soit bien plus originale que celle de ceux qui affichent la superstitieuse peur des miroirs brisés. Je souffrais. Chaque jour donnait à ma souffrance latente, embourbante et délicate en même temps, l'occasion de s'exprimer. Cette souffrance à laquelle on s'habitue. Je m'y étais en tout cas vite habituée.

Aujourd'hui le temps est harmonieux, et le parfum de la tranquillité s'installe. Elle nait dans cette odeur par la fenêtre et je la pulvérise de temps à autres entre deux morceaux de musique, entre un fou rire et une course effrénée, non loin d'un baiser fougueux sous une pluie diluvienne. De temps à autres.

J'avais donc brisé ce miroir, il y a quoi, un mois ? Il y avait des bouts de verre partout, j'ai passé de longues minutes accroupie, à tout ramasser, à faire attention de ne pas m'entailler. J'ai rassemblé tous les morceaux et, par fainéantise, les ai laissé trainer dans un coin au lieu de m'en débarrasser. Les jours qui ont suivi, j'ai pensé que, encore une fois, ça n'avait servi à rien, que c'était juste une tentative infructueuse, comme toujours. A chaque fois c'était la même chose ! Un courant d'air passait et me soufflait à l'oreille qui j'étais vraiment : tu es faite pour le bonheur ! Mais tout autour de moi est gris, le soleil ne se lève plus depuis des mois et la brume reste là, à s'étendre malgré moi. Je savais que le courant d'air avait raison, mais il était tellement bref à chaque fois, tellement que je ne pouvais m'en saisir.

Oh non, je ne veux plus me trahir ! J'ai trouvé la clé, qui j'étais, la définition de moi la plus mouvante et la plus stable possible. Je suis moi et cette douleur qui autrefois me travestissait, qui m'avait fait croire aux concessions et au mensonge, qui m'avait fait croire aux miroirs, j'ai pu la détruire. Les concessions sont néanmoins nécessaires, il en faut pour rester humain. Pour grandir.

J'ai longtemps refusé de devenir adulte, je ne voulais pas d'un monde de contraintes, d'un monde de séduction. Et lorsque j'entendais ces grandes personnes peu avisées dire que le monde était dirigé par le sexe et l'argent, j'avais peur. A ça, je ne voulais pas croire et je préférais la beauté pure, le ciel toujours bleu et les explosions, partout tout le temps. Un monde de contraires qui s'opposent et se bâtent, qui se réduisent en poussière dans un long feu d'artifice, et que ce soit toujours le mois de mai. Je croyais aux fées mais pas aux anges qui passent, il ne fallait surtout pas leur en laisser le temps. Tout devait aller très vite.

Ca a marché un temps. Quelques années. Puis, un jour, je me suis reçue une baffe, une vraie, une dure. Une qui signifie, c'est fini. Je vais jouer à l'adulte, me suis-je dit. Alors j'ai joué ; j'ai travaillé, j'ai râlé, j'ai signé des papiers, j'ai fait l'amour. A côté de moi, il y avait un autre enfant, et quand il n'était pas là, je pensais systématiquement à lui. Lui aussi se donnait l'air d'être adulte et je crois qu'il en était plus convaincu que moi. Nous avions tout ce qui aurait pu rendre heureux des adultes.

Mais quoi ? Des pleurs, des larmes, des cris ? Comme c'est injuste. J'attends que ça passe, j'attends qu'on vienne me libérer. Car si avant cela je savais m'émerveiller et rire à l'infini, je me suis vite crue obligée d'observer cette loi en ce qui concerne la tristesse : des cris de rage et de peine démultipliés étaient obligatoires si je voulais vraiment vivre. Je m'étais laissée dépasser, la tristesse m'avait vaincue avec les armes que je lui fournissais. C'est ce que j'étais devenue. L'enfant fatiguée de jouer à l'adulte avait laissé la gamine capricieuse reprendre le dessus.

Il faut que tu deviennes une femme.

J'ai compris.

Une femme, qu'est-ce que c'est ? Une femme ça campe sur ses deux jambes, ça prend soin de soi et de l'humanité entière, ça aime, ça vit, ça respire, ça travaille, ça s'efforce, ça chante, ça soigne, ça construit et surtout, surtout la valeur essentielle de la femme c'est qu'elle résiste à la douleur. Ce qui est beau chez les femmes que j’admire, c’est la manière dont elles dévorent leur douleur pour en vivre, c’est la manière dont les rend heureuse la force qu’elles utilisent pour y parvenir.

C'est à cette exacte définition que je voulais répondre. Je ne sais pas ce que signifie être adulte lorsqu'on est un homme, j'imagine que ça y ressemble. Mais voilà, je voulais grandir enfin, être une femme qui n'oublie pas d'où elle vient, qui n'oublie pas le ciel bleu, le mois de mai et le bonheur, tout en barrant d'un sublime trait les caprices. J'abolis la frontière entre enfant et adulte et je me construis.

J'ai écouté le courant d'air. Je lui ai permis de prendre de l'ampleur, de souffler sur tout. J'ai brisé de mon poing du verre - une seconde fois. C'est tellement envoutant de vivre et de jouer sur les symboles. J'ai brisé du verre et j'ai brisé les liens qui me retenaient, qui m'entravaient et qui me rattachaient à cet autre enfant. J'ai tourné le dos. J'ai cessé de confondre ce qu'on appelle orgueil et ce qui porte le beau nom de dignité. J'ai compris, cette fois-ci bien compris, intégré et inscrit dans ma chair que je pouvais aimer en restant forte et insouciante, en étant moi, en répondant à ma définition. Que je pouvais être adulte et ne pas tout vouloir, et être responsable tout en m'abandonnant à la vie, tout en vivant l'instant. Que je pouvais détruire ma douleur - non pas l'éviter mais la détruire - et magnifier mon bonheur, décupler ma joie et mes éclats de rire.

Aujourd'hui je veux partager mon être, j'ai trouvé comment exploser en offrant ce que je suis aux autres, à ceux que j'aime, que j'aimerai et surtout, aux autres femmes qui me sont chères.

C'est la musique que nous aimons, c'est nous qui vibrons à l'infini devant le ciel qui s'éclaircit, c'est la vie qui nous attends et le monde qui s'ouvre. Je danse, je m'enivre et je respecte l'harmonie. Je retrouve les valeurs qui sont chères à mon coeur, parmi toutes ces choses qu'on m'a inculquées elles sont nombreuses, trop pour que je puisse toutes m'en rappeler. C'est nous qui aimons, qui nous cherchons, c'est nous les enfants du mois de mai qui reviendrons …

(En écrivant cela, je pense à Fanny, Noémie, Marine, Sanaa, Noélie, Blandine et Marion et souhaite plus que tout leur bonheur.)

Cuando al pasar yo te vi

2010-06-02T23:03:00.003+02:00

Fin
Début
ou Recommencement

Je perçois aujourd'hui ce que signifie une année,
le nombre de jours exactement
et leur pesanteur

Une année sans voir la couleur passionnée
Le rouge de la terre,
Il me manque

Notes d'un autre été

Joyeux anniversaire

2010-04-19T20:59:00.002+02:00

28 mars 2010
.
.

Dehors, c'était plein de pollen, de couchers de soleil et d'aubes. Il y avait des poètes qui m'attendaient. Monsieur le poète, comment faites-vous ? Il y avait tellement d'hommes. Des laids, des violents, des drôles, des beaux.

Qu'est-ce que c'est, à mon pied ? A mon pied, une mince cordelette était nouée. Un fil d'Ariane qui regardait vers le passé. J'ai cherché, j'ai demandé aux hommes. Il n'ont pas trouvé de ciseaux pour me délivrer. Ecoute, nous n'avons que cela, nous ne pouvons que t'écrire des mots, des belles choses qui sortent de nos âmes, certaines sont torturées et les mots qui y naissent sont sombres, d'autres sont profondes et tu n'entendras même pas ce qu'elle voudraient te dire, elles parlent cette langue d'ailleurs, celle que tu as pourtant toujours entendue, d'autres encore sont pures, d'autres sont transparentes, d'autres enflammées et elle te brûleront le coeur. Tu devras connaître toutes les langues si tu veux nous approcher. Les hommes m'ont enivrée.

Libre

2010-04-18T17:46:00.004+02:00

"Comment rester et comment partir ? Comment tourner la page, comment faire de nouveaux pas pour écrire les nouveaux chapitres de ta vie ? Et je pense que c'est une question éternelle pour tout le monde, mais pour moi, je suis vraiment une éternelle nomade (...). Peut-être que c'est ma vie qui est faite comme ça, partiellement le destin, partiellement moi parce que je voudrais être libre. La question est toujours là, comment être libre ?"

Beata Palya

Abbas

La vie est belle

2010-04-14T20:13:00.003+02:00

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Je touche, je connais, je ris, je grandis.
Y a-t-il des discussions qui sont plus enrichissantes que toute une vie ?
Plus enrichissante que cette vie que j'ai risqué de vivre.

Il y a si longtemps que je n'étais plus heureuse.
L'éternité éphémère d'une couleur dans le ciel,
Un rire.
Un tremblement
de terre.

La vie est belle,
et le temps passe doucement.
Je ne mens pas.

La vie est belle.
.

Jasmin

2010-04-06T22:11:00.005+02:00

Ici.
.

"Tu es heureuse ?

- Bien sûr !

- Alors maintenant, il est temps d'être généreuse."
.

On souffre à vouloir trop d'un même amour.
On en oublie que l'amour est partout, que l'amour c'est être pour soi et pour le monde.
Puis l'on se réveille, on retourne à la terre, on retourne vers l'intérieur pour rejaillir.
On ne perd plus son temps à dire mon amour à quelqu'un, on le respire. A chaque moment, à chaque regard alentour. On est tranquille sans plus d'inquiétude. On aime tout ce qui nous faisait peur, on aime ce que l'on croyait dangereux, on affirme. On redevient modeste et d'un orgueil insensé.
Enfin,
enfin

Et je ris de bonheur en marchant dans la rue, j'ai les joues encore mouillées mais je ris.
Des hommes et des femmes me regardent
passer

Je vis !

Renaitre

2010-04-02T14:29:00.001+02:00

.
Je t'ai menti et lorsque je te demandais de me tuer, c'est ta mort que je désirais sans oser le dire.

Malgré cela je suis sage.

J'ai encore grandi.
.

Avril

2010-04-01T07:29:00.001+02:00

.
On ne découvre jamais qui on est, on se crée.
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Chanter

2010-03-31T20:37:00.007+02:00

.
J'ai mal, peu importe, peu importe.
Musique, tête haute. Il faut marcher, marcher, marcher, toujours la tête haute.
Dans la bibliothèque ? Non, je cherche quelqu'un, je ne sais pas qui.
Plus loin.
Là, j'ai trouvé. Etrange que ce soit lui.

Un peu de fraicheur. Mon coeur renait doucement. Je ris.

Il faut aussi s'occuper des autres pour que la tête soit vidée. Aider ceux qu'on doit aider. Même ceux qui nous interdisent de le faire ? Même ceux qui nous font souffrir ? Je connais mieux ceux qui m'entourent aujourd'hui. C'est une joie.

Celui qui cherche son jumeau en araméen ou en grec me manque.

Ma mère ne prend plus de précautions, elle a vécu presque exactement ce que je vis, je ne le savais pas. Comme c'est étrange cela aussi.

Mon frère me réconforte avec sa musique. Comme toujours.

La musique.
.

J'assume le morceau, le modèle, je n'écris que ce qui a été beau aujourd'hui.

Connaître

2010-03-30T19:38:00.006+02:00

. En passant en gare de Rive de Gier, il y avait un arc-en-ciel. J'ai souri sincèrement, soulagée. Je vais recommencer à regarder les signes et à croire les intuitions avec plus d'attention.

Lorsque nous sommes arrivées à destination Delphine et moi, il faisait beau. Delphine a changé je trouve, elle est fatiguée, elle a perdu un peu de sa grâce. Mais je sais que sa grâce est toujours là, on ne perd pas ces choses là facilement. Elle m'a raccompagnée jusqu'à chez moi. Elle est précieuse.

Je suis arrivée dans la cuisine, ma mère m'a embrassée, ce n'est pas habituel. Je suis montée dans la chambre de mon frère, il écoutait du Ray Charles. Je me suis tout de suite sentie merveilleusement bien. Le soleil entrait encore par les fenêtres et le ciel était très bleu. Le plus bel instant de ma vie ? J'ai dansé, j'étais heureuse, je me suis vue dans le miroir et me suis trouvée magnifique. Simplement jolie et rayonnante, les larmes ont lavé mon visage de tout artifice, je me suis vue telle que je suis. Je suis quelqu'un de bien, je suis belle de l'intérieur.

C'est ce qu'on appelle la joie. Elle vient quand on ne s'y attend pas, elle est surprenante, c'est ce gonflement de la poitrine absolument inexpliqué. Je suis vivante. Tellement, vivante, et le monde me suffit.

Demain je pleurerai peut-être, j'aurai sûrement peur. Mais je suis confiante, à l'écoute.

Merci

Et je ne suis pas seule, merci à mes trois compagnons de la nuit, merci à Jérémie. Et aux autres, à tous les autres, Delphine et mon éternelle Mélanie. Merci à Noémie et ses larmes. Merci à la beauté du monde.
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Le petit jeu du jeudi matin où il n'y a pas de train pour aller en cours ...

2010-03-25T11:45:00.002+01:00

8 minutes

Cher lecteur (même vous, ô passagers clandestins qui ne vous exprimez jamais), parviendras-tu à deviner à quoi correspond la donnée ci-dessus ?

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Je suis noire, je suis gitane, je suis juive, je suis maghrébine, je suis une femme.

2010-03-14T17:40:00.005+01:00

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J'ai brisé un miroir d'un mètre de longueur - j'ai vérifié la taille sur le site d'Ikéa. Un grand miroir vous ne trouvez pas ? Et vous savez pourquoi je l'ai brisé ? Parce que je voulais mes sept ans de bonheur. C'est vrai, partons du principe que je suis une fille compliquée, et même que je ne suis pas banale (j'ai pas envie de l'être), du coup, briser un grand miroir ça va forcément m'apporter sept ans de bonheur. Au moins pour la bonne raison que j'en ai envie. Et je crois que ça marche. Je vous promets, je viens de me prendre une grande baffe dans la gueule. Je me suis un peu sentie comme un chien plein de puces à qui on fait super mal pour qu'il ne revienne plus et ça m'a fait du bien. Et là j'écoute Nina Simone et je n'ai jamais été aussi surpuissante de ma vie. Ecoutez la vous aussi, écoutez comme elle est belle, comme elle est vivante, comme elle est une femme. C'est une merveille. Et regardez moi, je suis pareille ! Il y a des gens qui utilisent les bons mots quand il faut. Et moi je me transcende, je lévite, je suis partout dans le monde. Je n'ai aucune haine, aucune peur et tout me fait rire. Il faut que la vie entière soit ainsi, il faut que partout et toujours mon coeur soit léger.

Je ne suis pas un chien, je suis une louve.

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24 heures sans nous

2010-03-13T08:01:00.005+01:00

Le premier mars, c'était la journée sans immigré. A Lyon, un (petit) rassemblement s'est regroupé devant l'Hôtel de Ville. La foule criait qu'elle en avait marre, on peut le voir sur la photo d'ailleurs.

Puis au bout d'un petit moment, je me suis dit que tout ça ne me plaisait pas trop. Que c'était pas la forme qu'un mouvement comme ça devait prendre. Non, y en a pas que marre de ce pays.

Faut pas baiser la France jusqu'à ce qu'elle nous aime parce que ...

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15 mars 2009

2010-03-12T09:19:00.005+01:00

Mars

et la violence de mon cœur

qui tremble

Je contemple ce visage

Et la porte se referme

Mars c’est le courage dans les veines

et la violence de mes mains

qui caressent

Dis-moi ce qu’il y a

derrière tes paupières

quand elles se referment sur tes yeux.

Il y a la lumière.

depuis j'ai l'impression que le monde a vieilli

Holi

2010-03-03T21:31:00.004+01:00

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Y a-t-il quelque chose de plus important que de s'aimer
Puis tomber de fatigue à côté du soleil
Sans même avoir le temps de s'attarder sur
les soupirs ?

Que viennent les couleurs et la lumière !

Chennai, 11 mars 2009 (Babu, Reuters)

Anime le monde, anime ton être

2010-02-22T23:16:00.001+01:00

Qu'est-ce que tu voulais ? Qu'il te sauve ?

Oui, sans doute, et je sais que c'est ridicule. Mais quand j'y pense, j'ai l'impression que m'aimer c'est m'aveugler. Alors j'ai besoin d'un autre regard.

(…)

J'ai peur de m'endormir, il n'y a plus de vent. Je voudrais être le cœur d'un arbre que j'aurais dessiné.

Tu sais que c'est impossible. Ca ne m'amuse pas vraiment de te le dire, mais tu ne peux pas. Tu n'as pas la dextérité nécessaire.

J'essaie pourtant. D'abord le cœur puis la racine et l'écorce, les bourgeons. Tout est faux, j'ai honte de tout, je ne dis rien. J'en suis arrivée au stade même où dire ne vaut plus rien. Parler d'un arbre ne le ferait pas exister. L'idéal serait que je décrive et qu'il en soit ainsi, que je dise je suis belle et que ce soit vrai, que je dise je crée et que ce le soit aussi, que je dise j'aime.

Ecoute, il y a le silence et les voix graves un peu lointaines qui te disent ce que tu as vécu. Il y a l'image du ciel bleu dans lequel tu peux lire ce qui sera. Ce qui vient est à toi.

Les mots et les destins, les inconnus qui passent, est-il important de les retenir lorsque l'essentiel est de croître ? Il y a tellement de mauvaises choses en moi dont je ne peux pas me défaire ; des raccourcis, des bifurcations, des griffes, j'ai parfois l'impression que ma peau est un désert de sel.

Tu es un être humain et la lumière ne te traverse pas, au contraire.

Sainte Gégé

2010-02-14T19:24:00.002+01:00

Je sais, c'est ridicule de faire un article spécial Saint Valentin, la Saint Valentin c'est nul, c'est consumériste, c'est sexiste, on n'a pas besoin d'attendre le 14 février pour dire qu'on aime ... Mais bon, aujourd'hui comme hier, j'aime l'amour ! Dans tous ses sens ! (Ahah)

Love sur vous ...

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Le conflit, la femme et la mère

2010-02-12T09:58:00.006+01:00

Bien consciente de faire preuve d'une rhétorique totalement réactionnaire et emplie de soumission, je tiens néanmoins à écrire quelques lignes sur ce que je pense du buzz actuel (excusez-moi pour le gros mot) sur le dernier bouquin de Mme Robert Badinter. Bouh, la mauvaise provoque. Bon ok, le dernier bouquin d'Elisabeth Badinter. J'ai en effet essayer de comprendre un peu mieux pourquoi ses propos provoquaient sur moi une sorte de démangeaison je ne sais où.

Et cela tient en quelques mots. Badinter semble à mes yeux considérer qu'au début du XXIè siècle, pour être une femme libérée, il faut pouvoir (et le vouloir aussi accessoirement) se comporter comme un homme.

Cependant, cette définition de la masculinité est unique : ne pas s'occuper trop des enfants pour privilégier à sa vie affective sa vie professionnelle, ne pas s'occuper trop de questions environnementales (un peu quand même, on est en 2010, quoi !) pour privilégier à sa vie "éthique" sa vie professionnelle. L'homme bien inséré dans une société capitaliste.

La femme "libérée" qui ressemble à l'"homme" du XXIè siècle a bien perdu de vue l'objectif qui aurait pu être sien si elle avait été "soumise" : être un peu heureuse, connaitre autre chose qu'un monde du travail parfois (souvent) douloureux.

Loin de moi de nier qu'une femme doit être indépendante. Et bien entendu l'indépendance est financière ... Le problème est sans doute là. Mais une femme pour exister ne doit pas s'intégrer dans cette société qui je crois en est là parce que forgée surtout par des hommes sans la réfléchir, en recréant les comportements "masculins" qui valident cette même société. Ma mère me précise que c'est aussi aujourd'hui une société portée par les femmes qui enfantent et travaillent, à qui l'on demande de tout faire.

Je pense d'ailleurs que Badinter pense à cela lorsqu'elle explique à Libé que :

Cela rentre en contradiction avec l’impératif de plus en plus lourd qui est de faire passer l’enfant d’abord : depuis que les femmes bénéficient de la contraception, on doit tout à l’enfant qui n’a pas demandé à naître, comme allaiter à la demande. Sous-entendu celles qui ne le font pas sont coupables, égoïstes. De la montée de l’individualisme et de l’accroissement des devoirs maternels naît ce conflit interne à chaque femme et qui a aussi des conséquences sociales fantastiques.

Il est seulement dommage que plutôt que de proposer une synthèse, elle semble opter pour l'un des deux penchants du conflits : le côté individualiste de la chose. Qui lui aussi, je crois n'a qu'une définition restreinte.

Et finalement, je trouve plutôt égoïste ce que revendique Badinter. Chercher à s'intégrer dans un système qui ne nous plaît pas - pour sa propre réussite sociale -, système qui nous éloigne de nos enfants et autres choses essentielles comme mettre en adéquation nos comportements avec les préoccupations écologiques actuelles. Plutôt que de se comporter en "homme", invitons les à devenir un peu plus "féminins". J'utilise ici les stéréotypes. Plutôt que de ne voir que sa propre réussite, prenons le risque de faire changer les choses. Un peu, juste pour voir.

En réalité, je trouve que c'est le féminisme de Badinter qui se fait vieux, je vois ça comme coincé dans un monde sur le déclin, un monde de lutte des classes, un monde où il faut toujours gagner plus pour être respectable alors que d'autres préoccupations naissent et amorcent peut-être un tournant dans la société et ses représentations, des préoccupations comme celles justement environnementales. Je ne pense pas qu'il faille chasser les premières (elles sont tout aussi pertinentes qu'il y a 50 ans) mais les coupler avec les secondes. Et c'est peut-être là que je trouve les propos de Badinter choquants, ils oublient la nuance.

Cécile Duflot à propos de la thèse de Badinter : « Tout faux. Rendre l'écologie responsable des carences héritées du monde patriarcal européen est tout à la fois erroné et stérile. »

I fell in love

2010-02-08T23:50:00.001+01:00

Un rire

Appel aux dons

2010-01-30T11:30:00.005+01:00

Après une matinée qui commençait mal (ma bonne résolution de ne plus frauder m'ayant empêché d'aller travailler en ce beau jour mi neige - mi soleil) et qui s'est poursuivie plongée dans des cartons de photos et de diapositives, Sami et moi avons décidé de vous faire partager l'ambiance douce et joyeuse de notre enfance.

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Ainsi, voici nos belles bouilles d'enfants heureux de vivre. Ces deux photos proviennent du même tirage - je pense qu'elles ont été réalisées le même jour et successivement. On peut sans doute les relier par un lien de cause à effet. Je les laisse à vos appréciations.

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Si, après avoir vu cela, vous voulez faire un don à l'attention de mon petit frère pour l'aider à surmonter le traumatisme d'une enfance à mes côtés ou à moi pour m'aider à surmonter le traumatisme d'une enfance avec monosourcil, envoyez moi un mail (je n'accepte que les espèces).

"Les êtres vivants n'avaient pas le moral, mais un bien grand mal à la tête"

2010-01-16T22:24:00.009+01:00

Aujourd'hui je me suis rendue compte qu'un an et demie de Diplôme Universitaire sur l'Amérique Latine et les Caraïbes m'avait au moins permis de rectifier les erreurs scénaristiques du dessin animé La route d'Eldorado. Merci à l'administration de l'IEP qui a permis l'existence de ce diplôme, et surtout, surtout, merci à JB (il se reconnaitra).

Et en parlant de mal de tête ...

Un peu trop blanc

2010-01-12T15:09:00.004+01:00

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Il est tellement facile d'être heureux sous ce ciel gris
Mes yeux l'enflamment, mes yeux le brûlent
Il devient le ciel bleu de l'honnêteté

Un philosophe oublié à écrit il y a plus d'un siècle que :

"la vie, comme le feu, ne se conserve qu’en se communiquant"

Alors je parle, alors je chante
C'est vrai, je me sens vivante

Et mon quotidien a perdu tous les défauts qui pouvaient le rendre pâle

Jonas Bendiksen

Il me semble que ce que j'écris se fait le reflet de cycles
Tout va bien pour l'instant
Et, tu le sais, l'instant s'étend
Il s'étend
.

Il demeure la question,
qu'est-ce que le destin ?
.

No me beses suavecito ...

2010-01-02T13:04:00.010+01:00

Si con dolor yo tengo que pagar

Des racines lointaines qui se rejoignent
Le violon et le tango
L'amour et la douleur
Frida y Diego

"Sophia, tu es tellement égocentrique"

2009-12-28T22:26:00.006+01:00

"Il faut que je m'aime,
je suis la seule à pouvoir me donner l'amour que je mérite."

Ainsi, je voudrais qu'il me ressemble.

Steve McCurry, 1984

Mère je veux me fondre en toi,
je veux me fondre en toi.

(Je n'écris clef qu'au moment opportun,
sinon, cela perdrait tout son sens.)

Uma morena beleza

2009-12-28T18:36:00.006+01:00

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Iracema

______totem

______quand je suis mal j'écris pour quelqu'un que j'aime

___savoir
_____aisance

______________or

photographie

______immersion

____________________________Afrique

__________________________________or exil
_________________________________exil

Gaïa

_____________mère je veux me fondre en toi

forêt sauvage

je suis tellement heureuse d'aller loin

or
exil

________mon esprit s'ouvre

exil

les couleurs sont enfin adéquates à mon coeur

Uma morena beleza

J'aime, ô pâle beauté, tes sourcils surbaissés,
D'où semblent couler des ténèbres,
Tes yeux, quoique très noirs, m'inspirent des pensers
Qui ne sont pas du tout funèbres.

Ch. Baudelaire

"O melhor lugar é ser feliz"

2009-12-22T09:29:00.006+01:00

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Si l'on suit la ligne, l'on se rend compte que nous sommes le premier jour de croissance du soleil dans nos vies.

La ligne est verte. La linha verde.

Nous nous en irons donc "loin des cartes postales de Rio, au nord du Brésil le plus beau".

Salvador do Bahia, Brésil - 1984 - Miguel Rio Branco

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Ici, ça donne envie.
Ici et là, c'est envoutant.
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Quelle poésie s'échappe de ce lieu qui nous attend ?
Mas "não importa tanto aonde vou, o melhor e ter amor".

Le quartier de Pelourinho, Salvador do Bahia, 1979 - Miguel Rio Branco

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Prière

2009-12-21T05:08:00.007+01:00

Je suis remplie de venin et j'ai mal. J'ai reçu deux coups de couteau en pleine poitrine, l'un a tué mon orgueil, l'autre m'a fait oublier l'amour. Je ne sais plus ce que c'est que cet amour qui me blesse. Et je n'en dors plus. Je voudrais faire du mal pour expliquer ce serpent noir dans ma tête. Et je me perds, je me perds, je me perds.

René Burri, 1973

Faut-il rechercher la lumière ?

"Tout doucement"

2009-12-12T19:32:00.006+01:00

Je me promenais dans la grande rue de ma ville, celle où je vis depuis longtemps déjà. Je l'ai détestée ma ville, tellement petite, tellement vieille et endormie. Lyon c'est utopique, c'est beau et vivant par rapport à ma ville. Mais là, en marchant d'un pas ferme sur les pavés, je me suis dit qu'ici c'était tellement beau en décembre. Et ce fut magique.

"Ah oui, il neige !" dit une petite fille.

Je n'avais pas vu. C'est la troisième année où une première et frêle neige est fabuleuse dans ma vie.

Ariane Mnouchkine qui danserait presque sous l'objectif de Martine Franck.

(Et si nous valsions tous deux ?
Avant de ne plus en avoir, toujours aussi joyeusement,
Car c'est l'océan d'or vers lequel je m'avance.)

On dirait partout l'Afrique.

"Tuer Brad Pitt c'est un crime."

2009-12-02T21:30:00.003+01:00

Il y a des millions d'années, le pétrole a disparu de la planète. Les dinosaures étaient alors d'immenses machines ultra-perfectionnées (tellement perfectionnées que nos paléontologues ne s'en sont pas encore rendu compte). Lorsque les réserves de pétroles se sont épuisées, les dinosaures ont à leur tour disparu. Pendant les millions d'années qui nous séparent de cette période, le pétrole a eu le temps de remplir de nouveau les sols de la planète. Mais l'être humain commet la même erreur que les dinosaures autrefois, il consomme impunément tous les hydrocarbures de la Terre.

Le 21 décembre 2012, la dernière goutte de pétrole s'effacera via un moteur de mobylette. Et ce sera la fin.

Escalar los Andes sólo por ir a contar tus lunares.

2009-11-30T21:59:00.007+01:00

Nous sommes déjà le 30 novembre.
Je me rends compte de ce que ce mois vient d'être.

Bien entendu, novembre a toujours été capital dans ma vie. Il a vu ma naissance, il a connu mes premières mélancolies, il a commencé dans la tendresse à plusieurs reprises.

Ce n'est pas mon mois préféré ; je préfère les avril, les mai et les juin, j'aime les octobre, les novembre et les décembre.

Mais cette année, il a été tellement doux. Tellement mouvementé et émouvant. Si brillant.

Mes yeux se sont attardés sur ce que j'avais écrit ce mois-ci entre ces pages virtuelles. C'est étonnant. Le texte qui date du 2 novembre semble être le projet. Et je crois qu'aujourd'hui j'ai atteint l'équilibre. Un projet surpassé, sublimé. Je me sens tellement bien.

Vendredi, j'ai commencé à expliquer le Monde et ses détours.
Hier j'ai tenté de parler du bonheur à une personne qui ne m'a pas écoutée.
Aujourd'hui un homme s'est assis à côté de moi dans le tram et m'a dit qu'il était mort en 1954 dans un hospice. Il allait au Père Lachaise, dans un tramway lyonnais.
Ce soir, j'ai pensé qu'il fallait se saisir de l'amour avant qu'il ne s'envole. N'importe quel amour.

J'aime le Monde.

Je suis en train de lire un roman qui a été choisi par l'ironie du sort pour qu'elle s'y amuse.
Un roman d'Irène Némirovsky.

Je trouve une place pour que tout existe, tout ce que j'aime.
J'oublie les frustrations.
Je me concentre sur ce qui me rend heureuse.
Je caresse une joue avec la paume de ma main.
Pas n'importe laquelle.

Novembre s'achève.
Novembre.

Le petit jeu du lundi soir !

2009-11-23T18:54:00.002+01:00

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Ci-dessous, des extraits d'une Constitution actuellement en vigueur dans un pays du monde. Quel est ce pays ? (On ne triche pas !)
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Article 127. C'est un droit et un devoir de chaque génération de protéger et maintenir l'environnement à son profit et à celui du monde futur. Toute personne a un droit individuel et collectif à jouir d'une vie et à un environnement sur, sain et écologiquement équilibré. L'État protégera l'environnement, la diversité biologique, génétique, les processus écologiques, les parcs nationaux et monuments naturels et les diverses zones d'une importance spéciale pour l'écologie. Le génome des êtres vivants ne pourra pas être breveté, et la loi qui porte référence aux principes bio-éthiques réglementera la matière.
C'est une obligation fondamentale de L'État, avec l'active participation de la société, de garantir que la population puisse se mouvoir dans un environnement libre de contamination, où l'air, l'eau, les sols, les côtes, le climat, la couche d'ozone, les espèces vivantes, soient particulièrement protégés, en conformité avec la loi.
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Article 129. Toutes les activités susceptibles de générer des dommages à l'écosystème doivent être préalablement accompagnées d'études d'impact environnemental et Socioculturel. L’État empêchera l'entrée dans le pays de déchets toxiques et dangereux, ainsi que la fabrication et l'usage des armes nucléaires, chimiques et biologiques. Une loi spéciale réglementera l'usage, la manipulation, le transport et le stockage des substances toxiques et dangereuses.
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Note : en France, à ce que j'en sais, les questions écologiques sont reléguées à la Charte sur l'environnement présente dans le Préambule de la Constitution. Le préambule a une valeur uniquement philosophique pour orienter l'interprétation de la Constitution.

"On a manqué d'une chaise hier soir ! Non je veux dire que ... elle avait disparu quoi !"

2009-11-21T20:38:00.005+01:00

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Malgré l'article publié juste en dessous, je tiens à rassurer mon cher public :
Je me pose des questions, mais je vais très bien !

J'ai seulement eu une expérience nocturne et étrange, des cauchemars récurrents et ... oh ! J'ai oublié.

Bon, voilà, j'ai encore lu un article qui parlait de sexualité (ou plutôt de lenteur). Du "slow sex" plus exactement.

Le credo de One Taste: prendre son temps pour prendre son pied. Enfin surtout pour que la femme prenne son pied car le plaisir féminin est au coeur des préoccupations de la quarantaine de personnes qui vit ici à demeure et pratique intensément le yoga et la méditation pour parvenir à ce noble but. Acmé de leur apprentissage: la «pratique matinale».

Apprend-on.
Puis l'illustration est quand même sublime.

Héhé, j'ai envie de dire que bientôt je pourrai écrire mes propres chroniques à ce sujet !

Mille et une nuits m'éloignent de moi

2009-11-21T20:12:00.007+01:00

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Entre pesadillas y muertos,
mis noches se vuelven tan corta
que pronto no las podré ver pasar.
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"La historia tiene la realidad atroz de una pesadilla, la grandeza del hombre consiste en hacer obras hermosas y durables con la sustancia real de esa pesadilla." Octavio Paz.

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Quand on sent le destin, on ne le fuit pas.
Point.

Janis Joplin, Elliott Landy

"Une représentation récente qui fait de la sexualité l'un des vecteurs de la « qualité de vie » qu'il est socialement prescrit de rechercher."

2009-11-15T21:46:00.007+01:00

per.
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Rue 89 publie ce soir un article très intéressant. Ici.
Cela fait deux ou trois fois que j'entends parler de cela avec pas mal d'interrogations qui me viennent en tête.

Il est très difficile de s'exprimer sur ce sujet, il faut choisir précautionneusement les mots employés et j'ai l'impression d'être totalement inculte sur la question. Je vous laisse donc lire l'article et donne tant bien que mal et en vrac quelques unes de mes impressions.

J'apprécie d'abord énormément que le fait d'avoir une sexualité soit ici considéré comme un droit pour tous. Ca n'a longtemps pas été le cas pour les femmes (de nos jours ça ne l'est je crois pas partout) mais avant cela je dois avouer que je ne m'étais jamais posée la question en ce qui concerne les personnes handicapés.

Ensuite, à chaud et sans y réfléchir, je ne parvenais pas à comprendre comment on pouvait assimiler cela, cette "thérapie", à de la prostitution. J'ai tenté de détricoter la chose et me suis rendue compte que si je distinguais les deux c'était seulement à cause de la connotation que prend le mot prostitution aujourd'hui. Je me souviens d'un vieux 2000 ans d'histoire sur la prostitution sous la Rome Antique qui n'était ni taboue ni marginale. Je pense aussi au Strass, le syndicat des prostituées. Et finalement, me dis qu'il serait sans doute bon d'instituer la prostitution comme un véritable métier à visée thérapeutique. C'est légitime à partir du moment où avoir une sexualité est un droit.

Après cela, je m'interroge peut-être naïvement sur les difficultés de travailler dans ce domaine, sur le consentement plus ou moins certain des patients et autres détails cruciaux.

Mais ce que j'en retiens surtout c'est qu'en ouvrant un débat comme celui-ci, on est bien loin de ce qui a court en ces temps-ci, on ouvre vraiment une réflexion sur un changement de moeurs et de perception du sexe. Et plus que des palabres sur l'identité française, c'est ce genre de questionnements qui je crois mérite que l'on s'attache à lui.
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Battle

2009-11-15T19:50:00.013+01:00

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Merci à Fanny et à Jérémie qui ne savent sans doute pas le bien qu'ils m'ont fait.
Et à Mélanie, qui elle, j'en suis sûre, le sait.
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Alors, ce soir, entre une tribune sur ce cher Obama et une animation en Sciences sociales, je me livre à une super battle musicale comme ils disent les jeunes :

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Françoise Hardy contre la Marina.
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Autant vous dire que ce que je considérais être la chanson la plus triste du monde il y a cinq minutes n'a aucune chance !
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Et pour le reste,
Nous verrons !
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Ps : Oh et puis non ! Pour ce soir le vainqueur est la sublime China Forbes !
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Photo : Julien Levy, Frida Kahlo, 1938.

"No hables en plural" y otras cosas del monton.

2009-11-14T19:01:00.008+01:00

C'est incroyable comme les réflexes reviennent vite. Je l'ai déjà dit quelques notes plus tôt. J'ai des larmes dans les coins des yeux alors j'écoute une voix qui me consolait il y a six ans de cela, six ans presque exactement ; ma mère m'avait offert le disque pour mon anniversaire.

J'ai demandé à mon petit frère d'attendre quelques minutes avant de venir discuter avec moi. Je devais relire ce texte. Un très bon texte qu'a écrit celui que j'aime. Il a changé les noms mais je pense qu'il parle de nous. C'est peut-être à cause des trois heures d'étude de documents ce matin que je me mets à décortiquer ses mots. Je tente de les déshabiller.

Il est fatigué et ne veut plus me voir pendant un moment. Il est fatigué. Nous ne nous verrons plus pendant des mois ou peut-être un an. Cela devrait sans doute me tuer de dire cela, mais je le comprends.

Je ne suis pas morte.

Plus que tout, j'apprends la patience.

Il dit qu'il a peur. Moi j'ai la nuque qui chauffe, qui brûle, c'est un liquide brûlant et totalement immatériel qui remonte de mes épaules jusqu'à la naissance de mon crâne. Cela faisait un moment que cette eau brûlante et épaisse m'avait oublié.

Nous avons discuté ce matin. J'ai aimé qu'il m'accompagne, j'espère qu'il ne se sentait pas obligé. Il m'a parlé de réincarnations, de ce qu'il avait déjà lu, de ce qu'il avait pensé et réfléchi. Une réflexion nait d'un miroir, ce n'est pas un verre oculaire. Il me parle donc, cela arrive souvent. Il joue de la musique. Il peint, il dessine. Il écrit bien. Il réfléchit le monde, il vit, il rit. Et j'aime quand il me montre tout ce qui nait de lui et qu'il me surprend.

Jeudi soir par exemple, je crois que nous avons pleuré. Quelques instants plus tard, nous étions si heureux de nous retrouver. Je n'oublierai pas ce sourire. Quel heureux bonheur de savoir qu'un tel sourire peut exister. Il m'a montré cette grande feuille, ces silhouettes, du sang et de l'or. J'étais essoufflée et j'ai trouvé ça très beau. Je regrette de ne pas lui l'avoir vraiment dit, j'espère qu'il le lira.

J'aime tellement lorsqu'il crée. Aux premiers jours, j'avais écrit :

« Il crée et l’idée en devient brûlante. Le pressentiment concret.

Et ses doigts qui courent, et son application douce et l’infini. L’infinie vérité, du moins.

Mon corps à l’âme se soumet. »

C'est toujours vrai.

Ce même soir il m'a dit avoir l'impression que je ne souffrais pas qu'il vive, qu'il expérimente, qu'il crée sans moi. Comment cela aurait-il pu me laisser insensible ? J'y ai pensé, beaucoup. Et je crois sincèrement que ce n'est pas le cas. Je veux qu'il vive, qu'il soit heureux avec et sans moi. Je veux sans cesse le redécouvrir, comprendre comment ce qu'il a connu lorsque je n'étais pas là a pu le transformer, ce qu'il a pu découvrir et aimer. Et je décide préférer cela au désir social d'un amour unique.

Je crois aussi que mes peurs ne doivent pas le dévorer comme les siennes ne doivent pas compresser ma nuque. J'ai une absolue confiance en lui, elle s'est renforcée aujourd'hui, hier et le jour d'avant. Mais pour ne pas qu'elle s'ébranle, il ne faut pas que nos peurs nous violentent.

Je pense souvent à mon père ; il disait à mon frère – effrayé par le monde – que seuls les idiots n'avaient jamais peur. En grandissant les contradictions ont fait leur travail mais d'elles est née une certitude qui, je pense, continuera à m'accompagner aussi longtemps que je cheminerai : la peur, c'est elle qui détruit mon humanité à feu doux, c'est elle qui m'éloigne de ce que je suis, c'est elle qui me détache de l'amour.

J'ai encore peur pour l'instant. C'est elle qui trempe ma nuque dans de l'eau croupie. Effectivement, j'ai peur qu'il ne m'aime plus en préférant quelque chose que je ne pourrai physiquement jamais être, physiquement ce serait sans doute le plus injuste. Il pourrait préférer des traits de caractères plus doux et moins fatiguant. Ou se lasser d'une enfant.

Mais ce serait une erreur, je ne suis pas une enfant.

Je suis une femme. Je le suis devenue en comprenant mes caprices. Et en grande partie grâce à lui. Je ne le remercie pas pour tout, je crois que cela l'ennuierait.

Je suis aussi devenue une femme en acceptant la fameuse dénomination qui avant me dégoutait.

Je ne veux plus jamais lui faire de mal. Jamais. La simple idée de l'avoir fait me révulse. Des fois, lorsque l'on souffre on croit que l'on irait mieux en blessant la personne. Cela m'est déjà arrivé avec lui. Ce n'était même pas le cas mardi, lorsque je lui ai dit ce qui l'a le plus blessé. Le pire est peut-être qu'il n'y avait aucune arrière pensée. J'étais seulement soulagée par l'ordre que je venais de mettre dans mes idées. J'étais soulagée de savoir si je l'aimais ou non, et heureuse que la réponse soit oui. Il n'a rien laissé paraître. Et quand il me l'a dit j'ai tenté de lui demander de crier, de pleurer, d'en faire trop dans ses moments de détresse. Mais je crois qu'il n'est pas exubérant comme moi.

Avant d'écrire cela, je pensais à sa bouche, a son odeur. Je sais que j'en serai bientôt privée et c'est difficile. Peut-être pour plus longtemps que je ne le crois. Ce ne sont que des détails physiques. Je serai aussi sans doute privée de sa joie solaire, de ses conseils, de sa lumière sur le monde et sur mes pensées. Comme tout était obscur avant lui !

J'oublie tellement de choses, j'oublie le mal que je me donne pour lui plaire, pour ne pas l'agacer. J'oublie de dire la douleur que j'ai à voir que cela ne marche que quelques fois. Qu'il est dur de l'émerveiller. J'oublie de dire que son bonheur est le mien, je le crois, je le sais. J'oublie de dire que je l'aime. Je ne sais pas dire comment je l'aime. Il y a bel et bien des choses indicibles. Trop fortes, trop fortes pour être dites.

Alex Webb

J'ai donc grandi en écoutant inlassablement ce disque de Shakira. Et aujourd'hui je me dis qu'il m'a peut-être nui. You're the one I need. Comment, après cela, peut-on être sain d'esprit ?

Changeons.

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J'achève d'écrire ce texte en sachant que je le publierai dans l'instant sur mon blog. Il n'est pas destiné aux lecteurs habituels. Vous pouvez le lire, c'est bien entendu public. Mais je ne souhaite pas de jugement de valeur, pas de conseil, pas de moquerie. Pas de commentaires en somme.

Je le publie car je veux qu'il le lise. Et je ne veux pas l'embêter par courriel. Bonne idée ou pas, tant pis, je ne veux pas savoir.

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(Por primera vez lloré escribiendo palabras.)
P

Buscando la ternura

2009-11-10T21:26:00.002+01:00

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On m'a fait très mal,
Mon esprit a refusé la douleur
Et c'est mon corps qui en a pris la charge.
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On m'a fait du mal.
Mais maintenant, je suis libre.
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Que ceci demeure comme une trace indélébile
de mon chemin.
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2:41 : "L'amour est un sentiment petit bourgeois."

2009-11-10T02:40:00.011+01:00

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Je ne dors plus.
Et me demande s'il se doute du pourquoi.
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(Restons fidèle dans ces cas là.)

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La jetée, 1962.
(Jamais vu)

4 cours de Verdun

2009-11-08T01:27:00.005+01:00

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Vécu aujourd'hui : l'un des moments les plus forts de ma vie.
Il a duré une seconde.
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J'ai poussé une porte et à ma grande stupeur, elle ne m'a pas résisté.
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Que faisais-je devant cette porte, dans une autre ville que les miennes, seule, à presque une heure du matin ?
Quelle impulsion m'y avait menée ? Quelle goutte d'alcool ?
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J'ai d'abord jeté un coup d'oeil à travers le verre, il faisait noir à une heure pareille. Les boîtes aux lettres, les carreaux sur le sol, rien n'avait changé. Seules les proportions avaient réduit.
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Que faisais-je devant cette porte, dans une autre ville que les miennes, seule, à presque une heure du matin ? J'ai poussé le premier battant, celui de droite, il est resté immobile. C'est normal, il est plus de minuit. J'ai poussé l'autre battant, et c'est ici que se tient la seconde ; stupéfiante. Un univers oublié qui s'ouvrait à moi. Un sarcophage perdu depuis des années.
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La porte s'est ouverte. (Je ne me souviens plus de son grincement.)
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Derrière elle j'ai retrouvé une odeur que j'avais perdu il y a huit ans de cela. Et j'ai fait le lien entre des dizaines de rêves qui m'étaient apparus durant ces huit années et le réel incarné. Des rêves d'escaliers tortueux, la torture de ne pas arriver au sommet, l'absurdité des enchevêtrements.
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Je n'ai pas monté les escaliers cette nuit. J'avais peur qu'on m'y découvre puisque j'avais allumé la lumière.
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J'aurais sans doute dû pleurer, c'était bien mon genre.
Mais l'instant était si beau, si attendu et si imprévu en cette nuit du 7 novembre que je ne pu m'y résoudre.
J'ai souri. Je me suis avancée sur la pointe des pieds pour ne pas faire trop de bruit.
L'odeur perdue il a huit ans.
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Un instant.
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Puis je me suis enfuie,
Heureuse.
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Dans mes mains

2009-11-07T18:48:00.003+01:00

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L'ambiance.

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7 novembre 2009,
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Hier, j'ai eu deux fois la même conversation avec deux hommes différents. Je ne connaissais ni l'un ni l'autre.
Quel pays ? Quelle ville ? Et la même réponse : "Ah, Chaouia."
Avec, la deuxième fois, un "on est tous berbères" en prime. Je ne m'étais jamais pensée en ces termes. Mais j'aime bien, cela m'exotise !
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Entre temps je réapprends à transmettre.
C'est sincèrement que je m'éveille.
Ce matin, hier, avant-hier dans la nuit ... J'ai les même réflexes.
Mais il y a des gens qui m'aiment.
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Ce soir, cette nuit, il y en aura d'autres.
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Car lorsque je ne ne trébuche pas, je suis un sourire.
Je veux donner les baisers les plus doux. Je veux être sagesse.
Je veux être heureuse ; c'est dire que je le suis.
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And I loved your smile.
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On peut penser autrement que par mots. L'exemple que j'en ai est ton souvenir. Je peux réfléchir par couleurs, que je n'ai pas besoin de décrire ; je peux réfléchir par sensations déjà vécues ; je peux réfléchir hors de ma conscience. Je peux penser autrement, lorsqu'il y a des sourires.
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Laissez-moi exploser. Laissez-moi rire !
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I loved your smile,
Joyeux anniversaire Yohan.
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Je me jette, j'avance, je suis fière et orgueilleuse.

2009-11-02T21:27:00.004+01:00

« Ne pleure pas ma sœur car tu portes le Monde ; n’écoute pas les bâtards qui voudraient te voir triste car Terre-Mère est malade mais Terre-Mère résiste. »

Quand rompre avec la douceur ?

Je suis la terre ébranlée et je m’énerve et je détruis.

Et je regarde autour de moi, le bonheur me submerge car j’en ai la force.

Amor Fati.

C’est ainsi que je suis libre, je ne vois pas les autres qui ont des plaisirs plus bourgeois que les miens, les manières qui me tailladent, les détails qui m’agacent.

L’amour ?

Je suis seule au Monde et parmi tout ce qui m’entoure, entre les autres, je suis seule, multiple, pleine, vide, lisse et éruptive. Je n’ai besoin d’aucun particulier.

J’aime le Monde.

Les limites sont dans ma tête.

Et derrière, il y a l’or.

(Vous me semblez ridicules

Mais je suis sans doute envieuse

D'être à jamais trop loin.

De ne jamais être tout à fait humaine,

Je suis sans doute envieuse.)

Puisque nous aimons ce qui est nunuche.

2009-10-06T22:04:00.002+02:00

La BO.

J’écoute ces notes et je sens les chemins qui se tracent. Comme de l’aquarelle noire sur une page blanche, aquarelle qui dessinerait d’elle-même des arabesques partant juste de mes pieds. Je sens les grains du papier.

Depuis toute petite j’ai décidé que les routes que j’emprunterai seraient déterminées par les amours divers. Il y a des saveurs étrangères qui se mêlent à l’haleine de certains hommes et qui me font apprendre ou écrire. Il y a des saveurs qui me disent « regarde, c’est là la bonne direction ». Il y a mon odeur et je voudrais qu’elle envahisse les rêves de quelques uns d’entre vous. Je n’hésite pas à effleurer les lieux communs ; j’ai besoin de l’amour et de la reconnaissance, comme tout un chacun. Les amours déterminent mes chemins.

Toutefois, je saute parfois à pieds joints sur le bas côté. Et cela peut me blesser, je pleure en essayant de ne pas faire trop de bruit pour ne pas réveiller ceux que je ne voudrais alerter. C’est toujours l’amour qui m’envoie et m’emmène de l’autre côté, je crains seulement qu’il n’y ait personne en face de moi, rien qu’un miroir, et que l’amour soit gaspillé.

Je regarde celui qui dort à côté de moi, I don’t have to be romantic, I just have to be me. Il ne faut pas trop baiser ses lèvres, il pourrait s’éveiller avant que mon pouls ne se soit calmé. Et ne plus me voir dans le noir.

Mais nous avons dansé.

I don't need to be romantic

2009-10-03T22:40:00.000+02:00

Je suis dans la zone limitrophe aux deux mondes.
Et cela m’exalte.

J’ai deux systèmes de sensations élaborées devant moi, deux projets qui se dessinent, deux langues, deux histoires miennes et étrangères.

Je voudrais être double et je le crie,

Cela m’excite.

Nous qui parlions des racines ou de suivre le soleil.

Et finalement, je crois que les deux plus beaux mots de la langue française sont

Primitif et Civilisation.

La langue française …

The sky that only lovers see

2009-09-21T20:03:00.004+02:00

Que dire ? Et comment le dire ?

La nausée.

Oh et puis non, seulement merci. Merci à toutes les femmes qui ont sillonné ma journée et plus généralement mon quotidien.

Merci à Amy pour Tears dry on their own.
Merci à Fanny parce qu’elle a la tête haute.
Merci à Delphine parce qu’elle est heureuse.
Merci à Noémie pour son optimisme.
Merci à Mélanie d’être ma boussole et mon cadran solaire.

Mon papa ne veut pas que je danse ...

2009-09-11T22:34:00.000+02:00

Je me suis éveillée ce matin. Les draps étaient chauds et mes cheveux portaient sur eux une autre odeur. Je me suis éveillée et comme chaque jour j’ai dû m’extirper de la chaleur pour faire face au grand monde. Il m’impressionne parfois. La chaleur était double ce matin, je pense que cela a rendu les choses un peu plus difficiles. Le ciel gris m’intimidait, que me veut-il ? Il a fallu que je me le répète, que je me le répète sans cesse : « tu es forte Sophia, tu l’es ». J’ai pensé à ceux qui se lèvent chaque matin avec des mots immondes dans l’esprit. Argent. Licenciement. Froid. Trouver du travail. Je ne me suis pas attardée sur le cas des autres. L’œil m’avait brûlé, la peur sous mes ongles, une forme de détresse ternie. Mais tu es forte, tu es forte, tu es forte Sophia.

Je le suis.

J’ai levé la tête, je regardais droit dans les yeux le grand monde, sans ciller. Je souriais un peu faux de temps à autres et j’ai même retrouvé mon visage décomposé sur le bord de la fenêtre. Cela n’a duré qu’un instant. J’ai appris qu’une musique allait bientôt me rendre au monde comme elle l’avait déjà fait. Il ne m’impressionnera plus. Et j’ai commencé à le sentir de nouveau. Il était là, bien à moi et moi à lui. Il se tenait tout autour et moi autour de lui. Nous étions. Toute cette merveille grâce au cheminement ; j’ai pensé, j’ai parlé et j’ai dit qui j’étais - de manière un peu dissimulée. Je suis Sophia et je suis forte.

Mais tout change quand, par la vertu d'une véritable attention, il vide son âme pour y laisser pénétrer les pensées de la sagesse éternelle.

Simone Weil.

La cicatriz

2009-09-11T21:09:00.001+02:00

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Ô le triste anniversaire.

"L'amour a la vertu de dénuder non pas deux amants l'un en face de l'autre, mais chacun des deux devant soi-même." C. Pavese

2009-09-07T15:08:00.003+02:00

C’est presque surprenant de me retourner et de voir que mon ombre n’est plus qu’une. Ne plus parler, ne plus respirer à deux, ne plus s’embrasser quand un souffle de vent passe et se joue le désir.

Il y a Lionel et il y a la solitude.

Il y a Lionel et il y a le miroir.

Je vois d’autres êtres autour de moi, certains m’attirent, ils sont nombreux. Je sens leur souffle sur ma nuque et la pression de leur main. Certains sont beaux, d’autres brillants. Il y en a un qui est un rêve et qui se pose en douceur sous mes mots.

Il y a Lionel et il y a les autres.

Et il y a l’autre.

Mais pourquoi les émotions fortes et douloureuses, parfois, ne sont-elles pas obstacles ? J’ai mal, j’ai mal parfois d’être si petite lorsque je me sais immense. Quelle humiliation de n’être pas libre quand tant d’autres le sont. Je voudrais le crier dans une seconde langue. Ce sont nos orgueils qui me compressent la nuque. Malgré mes vices et les failles qui me sillonnent, qui nous sillonnent, je ...

Je le regarde, je le vois, je l’appréhende. Je sens son souffle et la chose en moi fond tendrement. L’eau et le feu se confondent sans excuses. Je sens la chose en moi qui fond.

;

C’est pur, c’est éclatant. C’est mat comme de l’or. De l’or qui au fond de moi, au fond de moi en fusion. De l’or autour d’un miroir oriental. Mais qui donc vient d’Orient ?

Quelqu’un pose la question.

Lui se retourne et m’interroge de son regard.

Je réponds.

Istanbul

2009-09-06T17:10:00.001+02:00

Constantinople

2009-09-06T16:52:00.005+02:00

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Le nom d’Istanbul ne résonne pas vraiment dans le fond de mon oreille. Je préfère me raconter des Constantinople et Byzance que je ne connais pas. Car je suis touriste. Le mot sonne faux, volage. Je suis une touriste dans une ville ancienne comme le Monde, l’un de ses murs porteurs. J’aimerais prendre racine ici, mes pieds s’enfonceraient dans la terre. Regardez ce soleil. Est-il ici comme ailleurs ? Il faudrait que je sache les mille et une vies qu’il a éclairées, les mille et une nuques sur lesquelles le vent a séchés les craintes. On entend des murmures de ruine et décadence.

Istanbul est la cohérence hétéroclite du soleil sur le marbre – vieux comme le Monde – et sur le verre et le béton. C’est une boule que l’on malaxe, une sphère de lumière vibrante, un astrolabe. Et parmi les bannières du sang de nos entrailles, près de la belle et puissante qui partage mon nom, je ne dors plus. Je suis un miroir où se contemplent mille et une âmes avenantes.

Byzance

2009-09-06T16:05:00.006+02:00

Si d’Istanbul je ne devais retenir qu’un son, ce serait l’appel à la prière qui fuse de tous côtés et la rumeur pressée dans les mosquées discrètes. Si d’Istanbul je ne devais retenir qu’une odeur, ce serait celle du Bazar aux épices, celle particulière que certains appellent « l’odeur du bled » dans mes souvenirs, comme une ligne dessinée à travers mon enfance. Si d’Istanbul je ne devais retenir qu’une saveur, ce serait la plus récurrente et la plus ordinaire, celle du thé. Si d’Istanbul je ne devais retenir qu’une texture, ce serait le grain de peau de Lionel. Si d’Istanbul je ne devais retenir qu’une image ... oh, je me refuse à cela.

Il m’est de toute façon impossible de retenir Istanbul ; c’est un écoulement de sable entre mes doigts.

D’Istanbul, je ne retiens que mon souffle.

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Quoiqu'il en soi, n'oubliez pas ...
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BZH is trezelegant

2009-08-27T18:05:00.003+02:00

Balqama is back but not for too long!

Je dis demat Breizh et bonjour Istanbul, me demandant ce que tout cela va donner.

Mais je m’en moque, je vais rendre visite à ma très célèbre homonyme.

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Furtivement

2009-08-07T20:20:00.002+02:00

Ô mes chers fans,

C’est la fin, je vous quitte. (Pour paraphraser un roman qui a formé ma jeunesse.)

Je m’envole demain par la voie de l’A89, de l’A71, de l’A85 vers cette charmante (enfin parait-il) région qu’est la Bretagne, pour jouir de deux semaines s’annonçant fabuleuses en compagnie de ma famille. (Je m’abstiens de préciser que jusqu’à nouvel ordre mon père – avec qui je ne partage qu’un point commun : faire semblant de ne pas ingurgiter l’espèce animale sus scrofa domesticus, plus communément appelée porc – en fait partie.)

Moi qui n’ai mis le pied en Bretagne que l’année de mes 5 ans, j’entrevoie au loin la perspective de se mettre des crêpes plein le ventre, de rêvasser avec mélancolie sous la pluie et de chatouiller l’onde grisonnante de l’Atlantique du bout du pied ...

Alors, ami virtuel que je ne connais pas, ami bigorneau à qui je viens d’envoyer l’adresse de ce blog, ami de longue date qui parfois a du temps à perdre ; à la revoyure.

Enfin, spéciale casse-dédi pour Lionel (sauf s’il s’est enfui avec une portugaise plus poilue que moi) : mercredi soir, j’ai dîné au restaurant avec un fort séduisant quinquagénaire prénommé Jacky.

Mais tu me manques et je t’aime.

Et pour finir, demain, cela fera 6 mois que Yohan est mort.

« Ce qui a vraiment vécu une fois revivra. »

C’est l’unique épitaphe que je connaisse.

Précisions

2009-08-06T19:05:00.001+02:00

Cher Anti-Nomos,

.Aïe Aïe Aïe.

.Tu interprètes trop vite : je n'ai jamais parlé d'un retour au XIXème ni de répandre le mode de vie des Africains d'aujourd'hui. S'il faut décomplexifier la société dans laquelle on vit, ce n'est pas pour mettre le monde entier en péril. En réalité, le seul point où je me dis qu'il pourrait être dangereux de "régresser" (dans le sens où l’on perdrait réellement en qualité de vie) c'est en ce qui concerne les technologies de la médecine. C'est vrai, lorsque l’on sait qu'une chimiothérapie, que certains médicaments chimiques, que la technologie du laser ... peuvent sauver des vies, bien sûr, on pense qu'il faut s'y raccrocher. Mais je t'avouerai que la découverte que j'ai faite il y a quelques jours m'a donné un espoir d'issue à ce sujet. J'ai lu que seulement 10% de la flore terrestre avait été étudiée à des fins médicinales. Alors, en grande rêveuse - il est vrai -, je me suis prise à imaginer que les 90% restant sauraient éventuellement remplacer le chimique, le traficoté, le modifié ...

Bien entendu, j'ai arrêté la SVT en Première, pauvre de moi ! Ce n'est donc qu'intuitivement que je pense que la phytothérapie pourrait éventuellement remplacer cette technique parfois (souvent) dangereuse et polluante. Bien sûr, on peut rajouter le fait que cette même technique est à l'origine de nombre de maladies actuelles qu’on essaie de traiter. La technologie serait-elle le mal et le remède ?

Accessoirement dans mon argumentaire, je dois dire que l’industrie pharmaceutique est aussi dangereuse à mes yeux. Mais peut-il y avoir innovation dans les technologies destinées au soin dans un système où serait absente toute concurrence, tout esprit entrepreneurial ? En bons économistes, nous serions tentés de répondre que non.

Sinon, quelles sont les autres technologies qui semblent agrémenter notre mode de vie ? L’eau courante, le chauffage, la voiture, le téléphone ? Je répondrai systèmes « primitifs » ou préindustriels d’irrigation, de circulation de l’eau et de chauffage (même si à ce niveau là – ok – l’énergie solaire c’est plutôt pas mal). Je répondrai révolution de nos conceptions du temps et de l’espace. Cette question de l’énergie solaire me permet de préciser qu’à mon avis, la décroissance, ce n’est pas tout jeter. Je trouve ici une certaine contradiction qu’il faudrait préciser.

Tu extrapoles aussi à tort : ai-je seulement écrit que la décroissance consistait à arrêter de consommer ? Ne t’inquiètes pas, je ne suis pas (encore) thésarde sur le doux sujet de cette doctrine mais je me doute que les décroissants ne sont pas partisans d’une grève de la faim généralisée.

Je pense qu’ils prévoient de laisser les êtres humains manger.

Donc, effectivement, un corps humain doit consommer, un esprit humain doit consommer. Mais il peut le faire simplement. Tu dis d’ailleurs qu’il faut consommer pour s’instruire. Ce qui nous renvoie, je crois, à un sujet tout aussi passionnant : la naissance de la culture écrite et son extension. Un jour, quelqu’un de très avisé m’a demandé si je croyais que la culture écrite n’était pas un moyen d’exploitation de la noblesse puis de la bourgeoisie. Consommer pour s’instruire ? Cela ne renvoie-il pas plutôt à la culture de masse ? La vraie instruction ne se fait-elle pas dans la relation qu’un être humain a avec un autre être humain ? A moins que tu ne considères l’enseignement comme une consommation ... Reste la consommation pour la distraction ... mais qu’elle est-elle cette distraction ?

Enfin, et sans transition je le regrette, tu me conseilles de ne pas mépriser les gens qui veulent un peu plus sur le fiche de paie. Je dois encore passer aux aveux : j’ai eu quelques hésitations avant d’écrire ce que j’ai écrit. Cependant, je pensais surtout à Olivier Besancenot en écrivant cela pour être franche. Et à une attitude qui est sienne et que je ne comprends pas. Cette année, je l’ai entendu répéter à maintes reprises que « si les salariés en grèves continuent à se battre, c’est 400€ qu’on peut gagner, comme en Guadeloupe ! ». Pour quelqu’un se disant révolutionnaire, se contenter de revendiquer de l’argent, tout en restant dans le schéma traditionnel du capitalisme où le patron n’a qu’à faire une concession qui finalement lui est minime mais qu’il rechigne à accorder pour faire croire à ceux qui luttent qu’ils ont gagné ... je trouve que la révolution a plutôt un goût de polly pocket et mon petit poney. Et j’entendais cette semaine à la radio l’interview de je ne sais plus quel délégué du syndicat de la dernière usine en grève qui se perdait dans ses propos, disant que les licenciés n’avaient qu’eu l’assurance d’être indemnisé de 10 000€ par tête, que ce n’était pas suffisant, qu’ils en voulaient bien plus, qu’il fallait se battre, mais que finalement et ben c’était comme ça et que c’était bien triste. La lutte sociale.

.La lutte sociale

Quant au communisme que tu sembles chérir ... il y a toujours cette idée d’infantiliser l’humain. Celle qu’un état dépossède l’individu de sa substance en se l’accaparant. Mais ne t’en fais pas, « la propriété, c’est le vol », je le sais bien.

.Voilà, je tâtonne. Je me perds parfois dans la réflexion qui est bien vague pour le moment. Mais c’est normal.

Je vis d’utopie. Mais l’utopie est là pour que j’avance, avec le monde.

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Et Luna se fait gicler du film juste après cette scène, c’est bien fait !

Avec un peu d'avance ...

2009-08-04T12:41:00.008+02:00

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Bonne nuit du 4 août !

Le Monde.fr nous propose un dossier spécial dans lequel on peut par exemple lire que « La nuit du 4 août, pourtant, continue à imprégner en profondeur l'imaginaire du pays. Pour une raison bien simple : plus de deux siècles après ce "grand soir" égalitaire, la France paraît tout aussi corsetée, fractionnée et sclérosée par l'existence de privilèges ».

Dans le même dossier, on voit proposées des pistes de réflexion extraordinaires : la question fiscale (avec le fameux bouclier, les fameuses niches et les séculaires inégalités qui s’y complaisent), celle du système scolaire (qui favorise les têtes blondes déjà bien dotées en capitaux culturel et économique), etc ...

Face à cela, Luna et moi avions envie de vous rappeler que,

.Alors, oui, elle, moi et tous les autres, serons sans doute appelés EXTREMISTES. Je préfèrerai le terme de structuralistes (peut-être mal employé, mais qui me convient largement mieux, et oui, la langue est mouvante, j’en fais ce que je veux !). Au sein d’une structure, on peut s’amuser à modifier quelques détails. Si on les modifie avec une certaine orientation, on nous dira de droite ; avec une autre orientation, nous serons des gens de gauche*. Mais Luna et moi, nous savons bien que si l’on veut être efficace, lorsqu’une structure est vraiment « sclérosée », il faut la déconstruire, en tirer des leçons, et en bâtir une autre.

Donc merde à tout ce que j’ai pu entendre ces derniers mois, merde à ceux qui disent se battre pour avoir quelques centaines d’euros sur leur fiche de paie**, merde à ceux qui parlent de développement durable, merde au 4 août qui n’a pas ôté à la société la valorisation d’une logique où certains sont meilleurs que d’autres. Merde à notre hybris.

Et comme on dit souvent des gauchistes qu’ils n’émettent jamais de propositions alternatives à la suite de leurs contestations, ... Ah ! C’est vrai, les gauchistes, nous venons de les mettre à la benne ... je ne suis donc pas gauchiste, je n’ai pas à me justifier ! (Toutes mes excuses, c’est l’habitude ...) Quoiqu’il en soit, l’alternative existe. L’alternative, c’est-à-dire la structure de remplacement. Le Monde Diplomatique de ce mois d’août publie un papier sur « un courant de pensée influent mais peu organisé » : La décroissance.

La décroissance, ce n’est pas que de l’écologie. Cela touche bien plus d’une sphère de la société : sociale, économique, culturelle. C’est pour moi, une idée de fond qui dirige une structure différente. Dans celle que nous connaissons actuellement, l’idée de fond se résume en une devise bien connue « Toujours plus loin, toujours plus haut, toujours plus fort »***. Avec la décroissance, l’idée de fond n’est pas « toujours plus » mais c’est l’harmonie, l’équilibre.

La décroissance, ce n’est pas qu’une idée évasive dans l’esprit de quelques babas attardés. L’article du Monde Diplo débute avec le court récit de l’intervention du député vert de Paris, M. Cochet à l’Assemblée Nationale pour défendre l’idée de décroissance. Est-ce la crise qui fait d’une philosophie (dans le fond vieille comme le monde) une idée nouvellement politique ?

Bon, peut-être que le 4 août prochain ...

* Ici, je m’interroge sur le communisme, constitue-t-il un extrême de la gauche, ou une autre structure ? Il est vrai que si dans ses textes fondateurs, il est une alternative complète ; dans les revendications politiques actuelles ici, ou dans l’application d’une politique ailleurs (le premier fast-food en Corée du Nord !), il n’est qu’un extrême – voire moins – au sein la structure capitaliste.

** J’ai cependant conscience que je suis mal placée pour en parler, mais si on ne peut critiquer les moins bien logés que soit, c’est – je crois – une forme particulière d’hypocrisie.

*** Samedi, on a regardé Fort Boyard avec les copains, c’est ce que crie le présentateur à la fin, ça m’a fait méditer !

_____________________

J’ai donc cité :

LeMonde.fr : édito du 4 août 2009, interview de Patrick Savidan et article de Thomas Piketty (qui ne seront plus disponibles gratuitement dans 15 jours).

Le Monde diplomatique d’août 2009, pp.20-21 : « La décroissance, une idée qui chemine sous la récession », Eric Dupin.

La photo est une pièce du magnifique travail artistique et engagé de ma copine Noélie.

Et enfin, l’extraordinaire Luna sort tout droit du fabuleux film de Tony Gatlif, Je suis né d’une cigogne. Film vivement conseillé, qui ne laissera personne indifférent dans vos chaumières parce que « la philosophie est foutue, bordel ». J’écrirai sans doute quelque chose à son propos ... j’y pense depuis quelques temps.

Ah, et puis, ma copine Mathilde est assez éclairée comme fille !

Lorsque l'ego humain s'écrase.

2009-07-31T20:39:00.007+02:00

Au parc, je marchais pieds-nus quand je tombai face à face avec une splendide sculpture représentant le globe terrestre que sept hommes dénudés cherchaient à soulever à l’aide d’un levier. Je restais interpellée par le fait que ne soient représentés que les pays du G7 sur le globe ainsi qu'à la vue d'un écriteau indiquant que ce monument était en l’honneur de la paix et de la justice dans le monde ; le tout sponsorisé par la société générale et le crédit lyonnais.

Me voyant ainsi arrêtée au milieu du chemin, un homme en vélo vint me rejoindre et me dit qu’Archimède avait formulé une loi qui voulait qu’avec un levier et un point d’appui, les humains pourraient soulever la Terre s’ils le voulaient.

« Regardez, il manque le point d’appui », observa-t-il.

.
.

Donnez-moi un point fixe et un levier et je soulèverai la Terre.

................................................Archimède.

A Mathilde

2009-07-29T17:18:00.002+02:00

.

NOS POILS SONT DES VASES COMMUNICANTS.

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Et ça m'énerve !

2009-07-25T13:50:00.001+02:00

Dans sa maison un français,

Regardait par la fenêtre,
Un clandestin venir à lui

Et crier ainsi :

« Citoyen, citoyen,
Ouvre-moi

Ou la police m’attrapera

- Humain, humain,

Entre et viens,

Me serrer la main ! »

Voilà, après une semaine à bosser dans un centre de loisir d’un « quartier sensible » (ooh oui !) de Saint Etienne, je suis toute transformée :

1° Je suis tombée amoureuse d’un amour de petit garçon de 3 ans turbulent. Je suis tellement une bonne animatrice que quand il faisait des bêtises, j’avais au moins la bonne idée de me cacher pour rire.

2° Je connais plein de chanson trop fun !

3° Ma patience a augmenté de 400 % !

Cependant, ça n’a pas été facile ; je me suis sentie comme Marry Poppins en partant. Je devais quitter ces adorables têtes blondes (euh ... en réalité, je n’avais jamais vu autant de têtes brunes et bronzées au mètre carré avant cela) et surtout Yacine, le nouvel amour de ma vie, sans montrer que j’étais super triste et en jouant à l’adulte distante.

MAIS JE NE SUIS PAS UNE ADULTE DISTANTE ! Oh ça non ! Moi, quand je voyais les enfants gambader en hurlant et les animatrices s’énerver en hurlant, quitte à hurler, j’aurais aimé le faire en gambadant !

Et à chaque fois, je me faisais surprendre par le fait que je n’étais plus une enfant.

Enfin, presque plus une enfant.

19 Mars

2009-07-17T23:15:00.000+02:00

En lisant cela ce soir, je me suis souvenue de ce qui est écrit ci-dessous. Je me suis dit qu’il serait peut-être bon de le publier ici.

Le jeudi 19 mars 2009, je suis arrivée en train à Lyon où je suis des études à l’IEP dans la matinée et je me suis rendue directement à la station de métro Monplaisir-Lumière en vue de participer à la manifestation officielle qui avait lieu ce jour là. J’ai terminé la manifestation aux environs d’une heure et demie.

Une Assemblée Générale était prévue à 16 heures dans le Grand Amphi de l’IEP. Avec mon copain, L., nous sommes arrivés avec une demi-heure environ de retard. Nous traversons la cour du Centre Berthelot en direction du bâtiment pédagogique de l’Institut. Une fois franchie la grille qui mène à la rue Etienne Rognon (grille où attendaient quatre ou cinq jeunes hommes qui n’appartiennent pas à l’IEP), nous commençons à nous interroger à la vue d’une groupe de CRS en uniforme et d’un nombre plutôt important (une cinquantaine) de jeunes rue Appleton (je ne les observe pas avec attention mais un rapide coup d’œil ne me pas permet d’en reconnaitre). Il y a du monde devant l’entrée principale du bâtiment, nous nous frayons un chemin parmi eux, on nous laisse passer à l’intérieur mais je vois bien que les entrées sont filtrées.

Une fois à l’intérieur, dans l’Atrium, je croise ma professeure de sociologie et lui demande ce qu’il se passe. Elle me résume rapidement les événements : des lycéens ont continué la manifestation officielle, en prenant un chemin non autorisé par la préfecture Ils étaient accompagnés de quelques étudiants et travailleurs et auraient injurié ou lancé des canettes en direction des policiers avant d’être évacués par une chaine humaine formée par les iepiens en AG et de se réfugier dans le Grand Amphi.

Grand Amphi dans lequel nous nous rendons immédiatement et où je remarque un certain nombre de visages inconnus. En suivant les discussions qui ont lieu entre les lycéens, les étudiants et la tribune, je comprends un peu mieux la situation et les détails s’éclaircissent. On pense qu’il y a des RG dans la salle, on leur demande de sortir en leur rappelant que leur situation est illégale. Il y a beaucoup de mouvement dans l’Amphi, des gens entrent et sortent, la présidente de la tribune demande à ceux qui sont debout de s’asseoir dans la mesure du possible. Les débats s’engagent sur les mesures à prendre : certains considèrent que l’IEP n’est pas un « monastère », que l’on ne sait pas ce qu’il s’est passé entre les manifestants sauvageons et les policiers ; en bref, que l’on ne doit pas abriter les « réfugiés ». D’autres, la grande majorité, se montrent solidaires.

Nous avons eu plusieurs messages des professeurs négociant avec les forces de l’ordre, premièrement ceux-ci ne voulaient pas quitter les lieux ; deuxièmement, on nous apprend que la commissaire va venir ; troisièmement que celle-ci refuse de donner l’ordre à ses hommes de partir ; enfin, qu’après les négociations, le quartier sera finalement évacué et que personne ne sera arrêté mais qu’il faut attendre une demi-heure ou trois quarts d’heure avant de sortir du bâtiment.

On commence à s’organiser et à dire qu’il ne faut pas avoir confiance en la police – même si les professeurs nous ont assuré qu’ils avaient eux totalement confiance et qu’ils ne nous fourniraient pas d’informations non fiables. On propose la formation de groupes d’une vingtaine de personnes – lycéens comme étudiants – pour sortir en sécurité de l’institut et du quartier. L. et moi restons dans l’amphi pendant qu’il se vide un peu. Je ne sais pas si certains sont sortis à ce moment là mais je suis certaine que le temps imposé avant la sortie (je ne sais pas ce qui expliquait qu’il soit aussi long) n’était pas encore écoulé.

On essaie de continuer l’AG qui avait commencé mais cela apparait vite comme peu pertinent et incommode. L’AG est donc déclarée close et reportée au lendemain.

Nous sortons de l’Amphi pour nous retrouver dans l’Atrium. Un petit moment de flottement se fait. Au bout d’une dizaine de minutes on apprend par mégaphone qu’il y a eu deux arrestations, mais on ne sait pas à quelle heure exactement. Il me semble qu’au moment où j’apprends la nouvelle, les 30 - 45 minutes demandées étaient écoulées. La décision est prise de se rendre à Lyon 2 pour y déposer les lycéens qui ne voulaient pas continuer et se rendre par la suite au commissariat du 7^ème arrondissement à Jean Macé. On ne veut pas de manifestation sauvage mais néanmoins on désire rester en groupe serré, nous marcherons donc sur les trottoirs en respectant la signalisation.

Arrivés à Lyon 2, on apprend cette fois que les arrêtés ont été déplacés au commissariat central, dans le 8^ème. La confiance ne règne pas après ce qu’il s’est passé, on décide donc de se rendre quand même à Jean Macé. Le déplacement se fait dans le calme, dans une ambiance bonne enfant même. Lorsque quelqu’un soumet l’idée de créer des groupes par affinité au cas où cela tournerait mal, l’on trouve cela un peu exagéré.

Une fois face au commissariat, des policiers en civil sur le perron nous regardent, l’air amusé. On crie « libérez nos camarades ». La commissaire sort et vient nous annoncer qu’ils ont été déplacés mais que si ça nous amuse, nous pouvons rester là toute la nuit tant que cela se fait dans le cadre de la loi. Je regarde l’heure sur mon portable, il est 18h35. Nouveau moment de flottement, on se dit qu’il faut vérifier l’information donnée par la commissaire. Après cinq ou dix minutes, on se dirige vers le tram T2, avenue Berthelot pour se déplacer jusqu’au commissariat du 8^ème. Nous sommes donc sur la place Jean Macé. Je m’avance jusqu’au croisement entre la place et la rue du Professeur Grignard, je suis sur le passage piéton quand, tournant ma tête en direction de la rue perpendiculaire, je vois trois ou quatre hommes en civil, brassards oranges et ce que je devine être un flash ball sur la poitrine (je n’en avais jamais vu auparavant). Ils se rapprochent vivement. Le premier saisi le jeune homme qui est juste à mon côté, le secoue violemment en lui disant « Monsieur, venez avec nous ». Là, il y a un brusque changement : tout était alors calme et presque silencieux, il y avait seulement un peu de monde dans la rue et c’était l’unique point qui différenciait ce soir de tout autre soir (j’emprunte le métro place Jean Macé tous les jours) ; et soudain l’agitation se fait. La personne saisie par le bras se débat pour qu’on la lâche ce qui donne un prétexte aux hommes en armes pour braquer ces dernières sur toutes les personnes présentes. Je reste immobile, tétanisée par la violence subite. Les cris fusent. Je vois un homme pointer son flash ball sur nous, il se tient du côté du métro, j’en vois un autre du même côté de la rue. A ce moment là, je me dis qu’ils doivent être environ cinq mais il y a beaucoup de mouvement. Très vite, L. qui me tenait la main m’entraine dans le café en face du passage piéton. A l’intérieur, je vois que tout le monde se disperse. La propriétaire du café me dit de rentrer, de ne pas ressortir, que c’est dangereux et qu’il se passe quelque chose d’anormal puisque c’est la BAC qui mène l’opération.

Nous sortons du café une fois que nous avons vu que le calme revenait un peu, puis passent devant nous quelques uns de nos camarades iepiens qui nous disent de venir pour retourner devant le commissariat – l’un d’entre eux, bouleversé, est en larmes. Je vois aussi une lycéenne qui avait pris la parole dans l’Amphi à l’IEP en pleurs, elle est prise en charge par un passant. L. et moi ne suivons pas les iepiens en route de nouveau pour le commissariat, nous discutons et trouvons inutile d’y retourner. Puis j’insiste pour savoir ce qu’il s’y passe. Nous faisons alors le tour par les rues Chevreul et Renan. Nous nous tenons à distance mais nous nous apercevons que l’ambiance est plus calme. Nous passons un coup de fil au troisième membre de notre groupe d’affinité – T. – qui nous dit qu’il est lui devant le commissariat et qu’il ne sait pas ce qui va se passer. Nous décidons de rentrer.